我周围有一群很有意思的小朋友，老早，就有人存了心思要挨个刻画一下。可是川川升官了，科为要和老婆吵架……都忙得很。今天和小苏科闲话，突然想，不如我们结社起诗写故事接龙吧。我起头，先拿小苏科当静物写个生吧：）

落花人独立，微雨燕双飞。
——想起他，就会想起这样的画面场景。有一点点的怅然，有一点点的诗意，有颀长和孤单的背影，负手而立。

公子本多情，难得的，是他的不隐藏，不躲闪。他会用梦幻的语调，陶然微醺的说，她真的好漂亮。。。他也许不大敢冲锋陷阵，因为爱的伤痛犹在。但他的喜欢，还是很明亮。

我们在飘邦玩游戏喝酒，他护着老是输的我，抢着喝掉所有的酒。喝到不能再喝的时候，他就顶着坏小子们的揶揄，去和邻桌的熟女搭讪。——这个可以作为罚酒的替代品。
而平日里，他是那么害羞、文弱、不胜酒力的小男孩，那一瞬间，我觉得他又勇敢，又高大。

所有的美好和温暖他都喜欢，但他倔强的不接受丑陋和阴暗。即使是在虚构的作品面前，也是会佛袖而去。
像村上春树一样，无论年华如何风尘，内心永远是纤尘不染的白衣少年。

也因为这样，我和他之间，可以好公然好悍然的说想念，说喜欢，还有梦境里有对方的温暖。需要的时候，也可以用力抱抱，或者给对方肩膀依靠。
这样的男孩子，像茶。在水里静静的舒展，沉下，茶色和茶味，慢慢的被浸出来。握在手里，温度正好。
让人的心很定。
而恋爱，是要让人的心慌慌的，乱乱的，热热的。像一粒石子奋力跃入湖心。
所以，感性而文艺的他，自己也许容易陷落，但却不容易让对方陷落。

我总是想起他在酒桌上，傲然举杯，说，我也有狂野的一面。然后一饮而尽。
我相信。比起很多只在口头喧嚣实则怯懦的人，他实在是要狂野得多。那个时候，他其实就是一粒小石子。只是，湖在哪里？

没有湖的小石子，和没有小石子的湖一样，满满的都是寂寞。他说，最近开始梦到一些温暖的东西。又说，我想我需要有个可以陪伴的人了。

——是我的从前，和现在。

“这是个漆黑的，风雨交加的夜晚”……很多个晚上，翻开我的史奴比全集，就看到这样一行字。
我想幸亏我在深圳，在一个风和日丽还算多的城市，在一个日里夜里总是有着暖风的城市。不然，这些风雨交加的漆黑的夜，我要怎么过呢？
想想都凄凉。
其实，在真正风雨交加的漆黑的夜里，也就是这样一个人过了。雨坏脾气的抽打着窗子，风总是跟门过不去。这个时候我就拉上我的窗帘，抱着我的抱枕，加倍赖在床上。有时候躲在窗帘后掀开一角，外面的灯黄得晕晕乎乎的，在雨雾里分不清楚到底谁是谁家的糊涂的洇开。然后放下窗帘跑回床上，看看自己的房间干燥温暖，突然就幸福无比。
窗帘真好，把我同不那么喜欢的夜隔开来。虽然说真的，我也不怎么讨厌这些漆黑的、风雨交加的夜晚。

我是个胆小的孩子，可是会在深夜里突然睡不着，突然想出去走。好在小区安全，坏人应该不大敌得过那些大个的保安。
夜色安宁如水。小区里面好多榕树，阳光下，她们有着单纯的闪亮的细细的眼。在这样没有风的夜里，小叶榕树有着秀气而浑圆的剪影；大王椰树即使睡着了，也还是很有威严。还有那些白蝴蝶，黄金草，可爱的稚气的，只有在夜里，她们才慢慢展露微微的清香，好闻的草木味道。而白天，花那么炫，她们是不太敢的。

经常走着走着，就到了海神广场，好像避不开的宿命。
然后听见水声哗哗的，海神俊美的雕像在夜晚也美得那么有光彩，有力量。
城市本不容易看见星星，可是看不到多少，也喜欢仰头去看。总有亮得出类拔萃的，誓不罢休的让人看见它。而且在深夜，地上的灯都没出息的阖上了眼睛睡着了，星斗们亮得格外从容。
有一次，还没到海神广场，就看见一个烟头明明灭灭的。素来不喜别人抽烟，可是在那一晚，我远远的看着，竟然不觉得讨厌。
是因为那也是个孤独的影子，还是烟头燃烧有着红色的温暖？
我不能知道。
我悄悄的走开了。我还是个自尊且羞涩的女子。不能自然走到那个人面前，轻松乖巧的道声 “嗨”！我知道大家都喜欢海神广场，但我不知道，有人会在深夜前来，如我一样。

有的时候，不那么夜的时候，我会走出小区。走到福荣路上。也只是走走，安静的想心事。或者不想心事。
福荣路是大海边的一条路，有很多人在夜跑。穿着慢跑鞋的年轻的男孩子，还有宽大T恤衫的女孩子。他们沉默而朝气的跑着。有一次，我看见一个很高很高的男孩子，一边跑一边鼓励他身边小小的女孩子，语气坚定热烈。女孩子看起来很累很辛苦，就快撑不下去了，但是仍然勉力一往无前的跑着。脸上有一缕湿搭搭的头发。我想是什么让她这样坚持呢？她看起来这样娇气的样子。
还有一次，我看见两个人在散步。即使在黑夜里也还是显出浓密树荫的小路上，那个男人很苦恼的样子，女孩子在一旁陪着，也不多说什么。他们没有拖手，看起来不像一对恋人。可是，我还是很羡慕那个男人。
还有一次，我看见显然是一对恋人在吵架。女孩子屡屡要跑，男孩子死命拉他回来。两个人都在哭。就是这样的吵架，我也觉得好。

我走啊走的，通常走到下沙总站就回头。我喜欢下沙这个名字，以前我只知道会下雨，下雪……不知道还会下沙。不知道为什么，下沙，总是给我很凄美的感觉，有白色的长袖在漫天的风沙里，寂寞的飞。
有的时候，突然也为会这么文艺的想法而脸红，然后心虚的看看周围，很羞惭的就回去了。

2004年3月5日随手

7月18日

我在这个白色风魔狰狞肆虐的台风夜，一直辗转，无法睡去。
因为全身疼痛，因为内心悲痛。
再也不要在台风夜，看这样残酷的故事。即使结局有一点点的微笑和暖。也不要。
高烧让我很热，枕头又湿成冰凉。整个房间的人都睡了，只有我，一次一次从小床爬起来，不知道自己能去哪里。阳台上，长风暴雨，闪电华丽。
我想起那个女孩子，如绸缎一样的锦绣命运被粗暴的剪断，毫不被怜惜的扔进了黑暗污浊和罪恶里。在最底层如烂泥一样卑微的活着，却也没有怨怼。被追问理由，她也只是简单的说，这是我的事。
这是我的事。
我也只是被这几个字，击破而已。

 

进到手术室的时候，我相当惴惴，白白的瓷砖贴得跟食堂的灶台一样。。。我看了一眼当中的手术台，又小、又破、又脏得十分可疑，迟疑了一下，但还是勇敢的爬了上去。接着，我就被五花大绑了，因为总疑心旁边有口热气腾腾的大锅，所以忍不住在手术台上扭来扭去。主刀医生和主任医生围着我，为在哪里下刀吵来吵去。我心里大急，想着这不草菅人命么，干脆昏过去得了。可是麻醉师在我背上捣鼓了很久，一次次的致歉说，不好意思，针太粗，你脊椎的空隙太小，还要再来一次。。。
我眼前一黑，再一黑，还总是晕不过去，觉得十分悲凄。
医院十分破，十分破，比东风还破。洗手间的门是破的，臭哄哄的，还漏水。除了第一个晚上，我的体力只够支撑着爬去这里，后来，我在医院跋山涉水阿，翻山越岭阿，终于找到一个小小的、隐蔽的洗手间，又干净，又安静。
我的床上了年纪，动不动就咯吱咯吱的。因为48个小时水米未进，又吐得翻江倒海，其实我都轻若鸿毛了，但它比我还不堪，跟刚出生的本杰明一样，虚弱极了的样子。
我住的是7人间，跟大杂院一样，有7岁的三角裤超人，70岁的老爷爷，有因车祸瘫在床上十年的妇人，有22岁的小爸爸，17岁的高中生叫22岁的小爸爸“叔叔”，叫我“姐姐”……这辈分乱的。三角裤超人有一个十岁的哥哥，帅得特别稳重，瞒着他娘偷偷给我留了QQ，我问他昵称是什么？他面容庄重的说——“爱你一辈子”。
这跟我想像的明净、温馨、床头有花和营养品的生活相差甚远，所以我最慌张的就是有人说要来看我，医院也好，伤口也好，没一样能骄傲的示于人前。。。

只要没人来看我，好处也不是没有。医院太破，大约是没啥可偷的，所以连保安都省了，我每天吸溜着拖鞋，套着病号服，到楼下吹吹风，去小杂货店买买花，在迷宫一样的老医院里探索巷道结构，研究各个科室的展板图……进出自由，十分的逍遥快活。

7月2日
去医院的时候，其实只有三分痛。因为几个月来，它一直在痛——跟百公里背上的背包一样，背得久了，重也不觉得重——所以痛也不觉得痛了。
我一路哼着小曲，心情愉快的去了。
我自然知道，换了家新医院，所有的检查都得重新来过。所以，医生大叔给我唰唰开了一堆检查化验单，我也不敢有任何抵触情绪。哪怕我在上家医院刚照过B超。那一次，我喝得忍无可忍，胃里天翻地覆，最后慨而慷的吐了。。。眼泪汪汪的，接着喝。不能不喝啊。自己都觉得悲壮。
这一次，我小口小口的喝。因为我是81号，前面有21位。
一个小时后，我开始有点难受了，还有很多人开始扭来扭去，捂着肚子，跳着脚，在B超室门口探头探脑。排号机跟死机了一样，一动不动。有人开始喧哗，有人开始愤怒，有人拉住护士，和她展开了长篇的“有没有基本的职业素养和道德论”。
我和旁边的小病友，亲切交谈，互相交换了自己做B超的中国式体验。
挂号机终于动了，才叫到65号。我忍无可忍，还得再忍。痛意渐长。

B超自然和上家医院的结果一样。
医生大叔很高兴的对我说，顺利排除了**、**、**、**等多种可能，现在，这个症状有可能是**和**，还要做一个**检查，基本就能把**定下来。
但是，这个检查。。。大叔很为难的看着我，眼睛里有点悲悯。然后详细描述了一下全过程。
我立刻觉得眼前一黑，痛楚更甚。
那，能不能再用排除法把**排除掉？我怯怯的问。
这个用什么仪器也排除不了。。。只能打开腹腔才知道。医生很专业的告诉我。
我眼前再一黑，仿佛看见了案板上待宰的小羔羊。

不行，不行，我不要做那个检查，拼了鱼死网破——那就不查了，直接手术吧。
医生大叔置我强烈要求手术的意愿而不顾——就像上个医生大叔置我强烈要求不手术的建议于不顾一样——很和蔼的说，万一一刀下去，发现开错了怎么办？
或者，开刀引起更严重的后果怎么办。比如**，这个就不能开刀，开了就是雪上加霜。（大叔没有这么文雅，雪上加霜是我意译的。）
……我不知道怎么办。我只是怀着单纯的天真的意愿而来，以为一切都很简单，突然发现自己的献身只是一厢情愿。
人家连宰都不愿意宰——有够打击的。

我发了会呆，让思绪四处飞了一会。想起草原，想起大漠，想起我走过的和还想去走的大好河山……
想起我刚买的骆驼登山鞋，青柠味的朗姆酒，想起我正在看、正在认的那些星斗……
想起好久没有放肆的奔跑，还有绝味的好吃的藕，只能无限留恋的闻一下。。。幸好它最近缺货。。。
大叔也正好接一个电话，关于他女儿高考填报志愿的，他详细的指点，所以也不催我。

我收回思绪，耐心等大叔讲完电话。金牛座不喜欢不清不楚。不管是什么。
大叔终于挂了电话，他女儿真幸福。