小小通告：
930-1014，在路上。
深圳-武汉-荆门-吉首-长沙-成都-九寨-成都-深圳。
走完这一趟，就回来：）

这一次，会见一些人，最最亲爱的家人，和一些好久好久不曾见过的人。都以年为单位。最久远的，失散15年。
在QQ里，我们互传了照片，都怅然着，说不认识对方现在的样子。明明啊，这个名字，对应的是一个害羞的单薄的少年。。。

然后，微笑告别，去一个暴乱之地，在那里，最心爱的闺蜜，会庄重的对一个人说，“我愿意”。——是这样圣洁的时刻啊，即使知道婚姻的真相，可是每次听到，心里还是湿漉漉的，又感动，又甜蜜。

再然后，继续上路。十月的九寨，有那么多好看的色彩，在梦里，我是去过的。还蛮大侠的，流丽的点着水，轻巧的翩飞。还有白马，和一个小徒弟。：）——哀哀，大片实在看太多了：）
不过，在很多人心有余悸的今年，我去的这个美丽的地方，真的应该会像一个安静的天堂。。。

爱着的人，我们不忍告知；不爱的人，我们没必要告知。我很好奇，在昆虫眼里，会不会觉得这样的爱，又孤单，又奇怪？

亲爱的爸爸，在电话里，我听到你乐呵呵的，声音很洪亮，一点都不像刚刚动完手术三天的样子，一颗骤然提起的心，才敢放下。
虽然我也很气哼哼的凶了你，蛮横的命令你不准吃肉，要锻炼身体——哼，你居然还跟我对抗狡辩，连连说，不行不行，肥肉多香啊。。。太为老不尊啦！
……三天了，妈妈才告诉我。你上手术台的时候，会像我一样有点小紧张但又竭力的勇敢么？会在巨大的无影灯下感觉自己像赤裸的被宰的小羔羊么？……会念着自己最心爱的人么？
你大概不会的。因为，你是爸爸。在我眼里，总是乐呵呵的爸爸。
我虽然不太担心了，可是放下电话，我觉得冷，还有害怕。
那是你没事啊。要是你有点什么事情……

——总是这样，因为担心所爱的人担心，很多时候，我们都自作主张的，自以为是的，毫不犹豫的选择了隐瞒。天真的以为，是对他/她好，是宁可那人事后气恨，追悔，痛心。
在千江有水千江月里，大信因为这样的缘由，和贞观分开。
我当时以为自己能明白，可是现在，我但愿自己不明白。
很多存在心里的爱，其实是做不了什么，如果连仅剩的分担一点该有的担心的权利都被剥夺，那这样的爱，还剩下什么？
即使是以善意的方式，以爱的名义剥夺。
也许，我想要的，是一种不要把我一把推开，是有事当前，彼此需要、共同抵挡，也许抵挡不了，只是卑微到共同承受、共同经历的爱。

但其实，我也做不到啊。因为爱，就会不忍，不忍，再不忍。所以，这即将而来的又一次启程，仍然是私自、偷偷去九寨。：）

9月7日 白露

——9月的一个午后，和小猪去恩平路看建筑展，小小迷失，误入了一片开满了小白花的小绿地，那里，有孩子在踢球，停了一架破破烂烂的小飞机。好多蜻蜓。翅膀是金色的。
我们谈起了楸小子博客上的这个小故事。彼此的心里，都蛮安静的。

“你说得很有道理，可是每个人的状况不同。你看我的婚姻，我和太太已经失去了往日那种感觉，我真得很担心，或许我们已不再相爱，这该怎么办？”
“已经不再有爱的感觉了？”
“是的，可是我们有3个孩子，真叫人放心不下，你可有什么好建议？”
“去爱她。”
“可是我告诉过你，我已经没有那种感觉了。”
“去爱她。”
“可是你不了解，没有了感觉如何爱？”
“正因为如此，你才要去爱她。”
“可是我办不到。”
“老兄，爱是一个动词，爱的感觉是行动带来的成果。所以请你爱她、关心她、照顾她，你愿意这么做吗？”  

在所有进步的社会中，爱都是代表动作，但消极被动的人却把爱当作一种感觉。
好莱坞的电影就常灌输这种不必为爱负责的观念：因为爱只是感觉，没有感觉，便没有爱。事实上，任由感觉左右行为是不负责任的做法。
积极主动的人则以实际行动来表现爱。就像母亲忍受痛苦，把新生命带给人世，爱是牺牲奉献，不求回报。又好像父母爱护子女，无微不至，爱必须通过行动来实现，爱的感觉由此而生。

9月23日

加完班回去，路上已经和深宵一样，死寂一片。稀疏的车埋头疾驶而过。逃一样的。
自然也没有什么人。——这样的台风夜，大家都好高兴的回了家。都很庆幸有个光明正大的理由，早早的回了家。
有一个女巫名字的台风，在头顶的天空，低而重的，带着凄厉和阴郁的表情，呼啸来，呼啸去。
伞还是被吹翻了。干脆不打了，又气愤又高兴的，飞快跑起来，对抗她的捉拿。
这一整夜，巫婆一直在窗外发着脾气。惊天动地的，乖戾极了。单薄的小窗户惊恐万状，跟被劫匪绑架的李米一样，唇青口白的，直打啰嗦。
要是小悠子在，真适合搂着她，一边给她讲恐怖故事，一边柔声安抚她。

9月18日

最近很多事情，又忙成半身不遂。
他们都啧啧的说，又瘦了，太弱了。但都是自找的，所以，也没什么好说的。就照例虚弱的笑笑而已。安心被人照顾。
在这样的聚会里，李小鹏华丽的哗哗发着言，作痛苦扭曲状。
没人同情他，还纷纷大笑乱笑坏笑着，落井下着石，雪上添着霜——他看起来，痛苦得那么戏剧。

小朋友开学的第一个晚上，雷暴狂怒，闪电青白着一张脸，一次次冲到面前和我森然对恃。我看着她长驱直入，全部的念头，居然是庆幸小悠悠不在，可以免受无谓的惊吓。

加班到10点，撑回到家，还是吐了。又吐了。这段日子，身体唤醒了记忆。难受大肆重回，如此熟悉，又如此清晰。
曾经有过长长的半年，就是这样，不在吐，就在去吐的路上。
那种难受，有如城池沦陷后的难民，日复一日的排着长队而来，绵密，漫长，没有首尾。仿佛头顶，永远是沉重而肮脏的大脚，和车辙，还没能爬起来，就被再度碾碎。有如泥中黄花。
却也是过来了。
也有些过不来的。——即使怀着对新生命的渴望、喜悦和全部的希望，还是有些妈妈，不堪忍受，宁可选择中止，这样一段生命的进程。
在经历的时候，我不确信我还有没有勇气经历再一次。还能不能微笑的，倔强的，明亮的再重复一次。
如果有选择，我会选择“永远也不”。
但是，如果没有选择呢？

也许是知道答案的。我只是希望自己，可以有一次，能够不那么勇敢，不那么坚强而已。
就如同这样的雷暴夜，我其实不害怕，但我希望自己可以害怕一下，让我在恐惧里，感觉到有人呵护的甜蜜。